![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
А сейчас тревожащее ощущение финала, особенно остро переживается практически каждый момент, вокруг меня прекрасные люди и поскольку происходит трансформация, то и страшно и, вместе с тем, заманчиво.
Сплю плохо, но это понятно, волнительно очень, люди вокруг подобрались просто на подбор... в эту пятницу я увижу Штерна Александра Савельевича, его сестре я сдавала ГОСЫ, к нему ходила на спецкурсы, легенды о своем друге- Штерне слагал Мартынов, увижу этого замечательного математика, порадуюсь.
В субботу будем рвать два баяна, ибо меня омскую как ту самую тещу, будем хоронить, Пати-пьяно. Время просто молниеносно и грустно и даже слезливо, как я буду без моей Тани, Ксени, Лене и еще одной Тани, но я буду, потому что иначе не могу.
А интернет - это великое добро, правда, я видела улыбку Ксени и мне даже говорить с ней уже было не обязательно, просто так радостно видеть ее черты, мимику и не важно где я, в Омске или в Питере, я смогу ее видеть, говорить, слушать ее концерты на барабане. Я уже ностальгирую по еще не ушедшему, хотя конечно же уже ушедшему, неумолимо уходящему, а впереди уборка, коробки, чемоданы, сборы, гости, последние встречи, последние разговоры... из-за явного понимания ограниченности возможностей, практически любое самое тривиальное действие становиться пронзительно новым, оно звенит своей окончательностью... проводы, баяны, слезы, аэропорт, последние дела, но как же это всё приятно, и как наполнено ностальгией, чуть горькой и вместе с тем, такой светлой.
Вчера ко мне пришла Ксенька, принесла "звездочку", которой надо дышать, "терафлю", который нельзя пить и конечно же хорошее настроение...
В очередной раз убеждаюсь, что болеть - это приятно, конечно же насморк и кашель, и даже температура никогда не доставляли радости, но вот молоко с медом и корицей, закутанная шарфом шея и, обжигающий ноги, тазик с кипящей водой, и любимая фраза " я самый больной в мире человек" с болью в глазах и голосе, так чтобы меня, нещадно симулирующую, любили и заботились, в этом определенно есть свои преимущества. Ну и конечно же, как и всякий вечер, окрашенный болезнью, он не мог, просто не имел права закончиться без чтения мне, больному и температурящему страдальцу, в слух. О, эта райская музыка Гессе, в очередной раз слушала "Августа".
Завтра очень может статься мой последний рабочий день, а может и не статься... не знаю даже чего хочу больше 2 или 1 свободную неделю перед отъездом, во всяком случае, все движется к своему логическому концу и это конечно же грустно, но вместе с тем и радостно, и совсем не хочется думать о том, что будет через 2 недели, сегодня я болею, сегодня я простужена, сегодня я дома, а все остальное не имеет ни какого значения.
Конечно же я пользуюсь сим выдающимся моментом, читаю Вог, Офисьель и прочую гламурную лабуду, чтобы язык понять, и научиться вовремя замечать, что длинный мех именно в этом сезоне не обыкновенно чувственен, а шпилька и открытая платформа может подойти только невероятно смелой, раскрепощенной и открытой к экспериментам женщине, в общем, вхожу в языковое пространство, язык учу.
Но одного языка мало, надо же своим собственным видом транслировать сей образ жизни, а стало быть: солярий, салон с окрашиванием и химкой, маникюр, педикюр и колготки в сетку, ибо дресскод.
И вот полная предвкушения полного перевоплощения себя из серенького воробушка в распальцованную профурсетку я бегу в солярий и к парикмахеру... ключевое слово солярий, ибо вместо столь гламурного шоколадного цвета, просыпаюсь я красной-красной аки рак, с ожогом на все лицо и по всей филейной поверхности. И ведь нонче утром работу никто не отменял, вот думаю, где бы вышеупомянутый мешок сыскать, ибо просто так в магазин идти нельзя.
По весне подснежники, а по осени очаровательные и живые (что самое приятное?!) звери.
Не припомню, чтобы я жаловалась на свое холостяцкое существование, скорее наоборот, была очень им довольна, но только вот как тот Малыш, что дружил с Карлсоном, все время хотела собаку! И знала ведь, знала, что собаку заводить никак нельзя, ибо никогда неизвестно наверняка в чьем доме проснусь, да и вообще зачем собака? И вправду, зачем! Собаку покупать надо, кормить отдельно, а вот мышку и покупать не надо, и заморачиваться о хлебе насущном (мышином) тоже ни к чему. Однако на этом преимущества грызущего существа не заканчиваются, мыша ничуть не менее общительна и активна чем пес, и у нее, как и щеночка, розовое брюшко и пушистая шкурка, а отвага, отвага уже совсем не детская…
Сегодня ночью я проснулась от очень знакомого звука, словно кто-то на большой скорости пишет письмо на клавиатуре, НО делать этого в час ночи было некому, и хоть у меня и гостила подруга, что-то мне подсказывало, что она тихо-мирно спит в соседней комнате… и тут меня посетили вестники… точнее Она, Она вышла из своего угла и стала ходить по комнате. Во мне тут же проснулось все, в том числе и все девичье, подозреваю, что вместе со мной проснулись еще и все соседи, ибо мое девичье до неприличия непосредственно и громкоголосо.
Я конечно попыталась взять себя в руки и уснуть, ибо не с руки верещать в ночи истошным воплем, (да и бесполезно это вовсе) полноправной хозяйкой в доме моем в последнее время стала Она, я же только эпизодически ночую, нарушая тем самым ее естественные биологические ритмы, так вот, думаю, я попищала, попрыгала на диване и на стуле, ибо на пол идти страшно, она поймет, что я и впредь буду продолжать ей мешать и уйдет спать, но я слишком рассудочна, логична, да пожалуй и ленива (истошный визг длился не более минуты, прыжки по дивану – 0,2 мин., а вопли –«пшла, пшла, кыш!!!» так и вовсе заняли не более 6 сек), в нашем противоборстве я явно проигрывала.
А Она не унималась, внимание, ведь как говориться, и мышки приятно, и мышь вошла во вкус, она возвращалась в мою комнату снова и снова, по всей видимости, Она остро нуждалась в забористой порции кальция, а может быть бетона?! Поэтому Она стала пробиваться к нему сквозь все бумажные преграды, оставляя в полуметре от моей постели клочки обоев… описывать дальнейшее почти бесполезно, с громчайшими визгами, с подушкой и одеялом я полетела в зал к подруге, и только там и уснула и то, периодически вздрагивая от ее (мыши) норовистого характера и звука поедаемых обоев.
P.S. начинаю увольняться
Позвонила подруга, рассказала как сдала экзамен в аспирантуру, связь плохая, обрывается, зову к себе в гости на работу, говорит, что сама едет на работу, приглашает вечером домой.
- Ты придешь ко мне в гости?
-Нет.
- Что ты хочешь, чтобы я приготовила?
Понимаю, что делают мне фантастическое предложение, отказываться от которого просто нельзя!!! Начинаю вредничать, в голове из замороченных блюд всплывает только вкусняшка тирамису
- Конечно же тирамису!)
Смеется.
- Пицца из тонкого теста на завтрак тоже сойдет!
А дальше следует контрольный вопрос.
- Ты предпочитаешь пиццу утреннюю или вечернюю?
Тут сердце мое растаяло, и хоть голова и услышала альтернативу без альтернативы, желудок улыбнулся чеширской улыбкой, сил отказывать уже не стало.
P.S. пиццы на утро не случилось, но приятноооо))).
Вспоминаю про чудесную практику дыхания, только вот не помню длину пауз между заглатыванием воздуха... хотя зевать получается удивительно ритмично.
Кислородные отравления случаются у тех, кто пережил кислородное голодание, вот и я отравилась Kislorodoм, только вот голода ли я без него?!
( Read more... )
P.S. все подробности на Киноклуб Стопкадр
Вчера несколько часов к ряду я пыталась найти хоть какие-то зацепочки, чтобы скрыть свою топорность и полное не понимание современного искусства, в том числе и современного кинематографа (хотя если честно, ну да ладно, речь сейчас не об этом), вышло занудно и заунывно, после чего мне все-таки пришлось сознаться НЕ ПОНИМАЮ.
( Read more... )
P.S. информацию о предстоящих фильмах можно увидеть на Киноклуб Стоп-Кадр
В очередной раз убедилась, что ЖИЗНЬ НЕ ПОМОЙКА!!!
Моя жизнь подчинены чьему-то взгляду, и этот кто-то конечно же отсутствует в моей жизни, его там нет, но он там есть. У меня всегда есть кумир, чей пьедестал столь же крепок как и гранит (науки и Невы), моя жизнь, порядок, уклад, привычки полностью формируются под чьим-то взглядом, под мужским взглядом, я всегда списывала на это на феминность, на то, что женщина никогда не в состоянии принимать самостоятельные решения, ну разумеется решений может быть сколько угодно, но они всегда второстепенны, самое главное, самое основное решение, я так точно, принимаю, глядя на мировоззрение мужчины, который сейчас рядом. Это рядом наивно, это рядом ничем не обоснованно кроме моих представлений о том, что значит даль и как ее можно хранить, это рядом означает, что его нет, но моя жизнь превращается в единый жест, единое письмо, единое послание адресованное только ему, ему одному.
Я могу играть в ларину и отправлять письма, я могу ничего не отправлять, но при этом худеть, курить и читать Гройса и Деррида, я все время ставлю себя перед этим взором, и я готова оправдать даже то, во что мой, ни о чем не подозревающий избранник, даже никогда и не думал всерьез верить.
Вот сегодня я встретила потрясающего мужчину, самого лучшего мужчину, почти что Бога, я думала, я честно полагала, что он предпочитает мужчин, потому что сплетни, потому что образ... сутулый интеллектуал, очаровательный сноб, пресыщенный всезнайка, утомленный необходимостью говорить... Он шел с девушкой, они держались за руки!!! А я дура, вместо того, чтобы общаться с ним, ломала свою жизнь, коверкала то, что мне действительно дорого, ради того, чтобы жить так как живет Он. Я верила, это еще одна моя странная черта, совершенно искренне верить в то, во что можно только играть. Нормальные люди играют, а я верю... и... и он опять прекрасен, впрочем как и обычно, а я худая и начитанная, все так же прохожу мимо. И это неотвратимо и грустно. Надо же быть такой идиоткой?!
А еще в последнее время, меня стала до невозможности привлекать и увлекать идея второго шанса, я брежу ею наяву. Возможность все исправить, все переделать, я до крайности нуждаюсь во втором шансе, в еще одной попытке, и я даю ее себе, я предоставляю себе такую возможность, каким образом? Я даю этот шанс другому, я краснела, бледнела, заикалась под взглядом этих прекрасных голубых глаз, так вот теперь я предоставляю другим глазам говорить со мной, только потому что мне самой знаком этот страх, я становлюсь инфернально терпеливой, и мое долготерпение начинает разрушать уже меня саму, оно переигрывает меня, оно раздражает, и я снова и снова даю шанс другому, потому что себе я этого шанса предоставить уже не могу.
"Нам всем нужно, чтобы на нас кто-то смотрел. Нас можно было бы
разделить на четыре категории согласно тому, под какого рода взглядом мы
хотим жить.
Первая категория мечтает о взгляде бесконечного множества анонимных
глаз, иными словами - о взгляде публики. Это случай немецкого певца,
американской актрисы, а также редактора с большой бородой. Он привык к своим
читателям, и когда однажды русские закрыли его еженедельник, у него возникло
ощущение, будто он очутился во стократно разреженном воздухе. Никто не мог
заменить ему взгляд незнакомых глаз. Ему казалось, он задохнется. Но в один
прекрасный день он понял, что на каждом шагу его преследует полиция, что
прослушивают его телефонные разговоры и даже тайно фотографируют на улице.
Анонимные глаза вдруг стали повсюду сопровождать его, и он снова мог дышать!
Он был счастлив! Он театрально обращал свои речи к микрофонам в стене. В
полиции он обрел утраченную публику.
Вторую категорию составляют те, кому жизненно необходимы взгляды многих
знакомых глаз. Это неутомимые устроители коктейлей и ужинов. Они счастливее
людей первой категории, ибо те, когда теряют публику, испытывают ощущение,
будто в зале их жизни погасли лампы. Почти с каждым из них такое случается
раньше или позже. Люди второй категории, напротив, уж каким-никаким нужным
взглядом сумеют разжиться всегда. К ним относится Мария-Клод и ее дочь.
Затем существует третья категория: это те. кому нужно быть на глазах
любимого человека. Их положение столь же небезопасно, как и положение людей
первой категории. Однажды глаза любимого человека закроются, и в зале
наступит тьма. К таким людям относятся Тереза и Томаш.
И есть еще четвертая, редчайшая, категория; эти живут под воображаемым
взглядом отсутствующих людей. Это мечтатели. Например, Франц. Он ехал к камбоджийским границам исключительно ради Сабины. Автобус трясется по
таиландской дороге, а он чувствует, как в него впивается ее долгий взгляд".
Кундера, М. Невыносимая легкость бытияА до этого еще я пыталась работать в магазине косметики и парфюмерии, и когда ко мне подошла ангелопобная девочка с прекрасными русыми волосами лет эдак 12 и предложила помочь ей пергидроль подешевле подобрать, ибо решила она стать блондинкой, я не удержалась и почти отговаривала ее от покупки...
И ведь я знаю, что мой тушкан не очень-то расположен к тяжелому физическому труду, и что в самые ответственные моменты, когда нужно собраться и сделать, дух мой вопиет не иначе как :"на барикады", а немощное тело при этом удивленно коситься на него и как-то не справляется с неожиданно возникшей трудностью, ну или если и справляется, то незамедлительно отвечает на перегруз истерикой. Вот и сегодня... ну начнем с капли снобства, эм... опишу модель авто, на котором пришлось покататься.( я оказалась менее сообразительной )
Так вот, наша прекрасная Лада села в лужу, да еще и животик решила почесать о травку или грязюку, или кто его знает о что она его там чесала, но села намертво. Ну вот лес, нас 5 человек, один Петр Дмитрич и четыре девушки, вес коих слабо перешагивает за 50, да и КПД прямо скажем, и вот мы уперлись, вспомнили о "маленькой лошадке" и еще одной присказке о "лошади и быке", но не тут-то было, все женское в нас проснулось и засыпать более не хотело, так что вытолкать нашу красотку оказалось не под силу. И тут свершилось чудо из неоткуда появился человек на зюзеке, о гений советского автопрома, ты велик и могуч!!!! Зюзик и мы сделали это грязное дело ( по ходу выталкивания из под колеса летела жидкая и въедливая субстанция) и, вуаля, мы снова на свободе, и снова солнце и Кундера и мытье своих конечностей в ближайшей луже, хорошо что пить из нее не пришлось, ибо П.Д. решил навсегда позабыть о воде и не взял с собой ничего ни для питья, ни для рук.
Теперь вот красная и усталая сижу дома, и прямо скажем не уверена, что отдохнула, скорее только вымоталась, но зато впечатлений...
Блики - безжизненные отражения Мнемозины, соломенной шевелюрой окружают лицо одиночества. Стертость черт и пронзительность взгляда, смотреть в лицо одиночеству невомзожно, оно уклоняется от прямого контакта, оно обволакивает и медленным ядом проникает в сознание.
Подтачивать фундамент надежды, веры и любви оно умеет лучше всех на свете, потому что оно не отменяет их, не запрещает и не отказывает в возможности существования, оно действует тоньше и изысканей, и даже топорная грубость приемов рафинированна. Потому что без столпов веры одиночество разбивается в дребезги, одиночество выхолащивает веру, оно дает возможность о ней помнить, но забыв. Помнить и никогда не дать ей воскреснуть.
А еще одиночество можно увидеть в архитектуре, о как оно любит вселяться в дома. Больше всего одиночества в самом лучшем городе, где сфинксы сторожат, то, что уже не есть. Где череда мостов и графичность классицистического стиля дают прекрасный серый, а львы и гранит хранят в себе холод, выстужая жизнь.
Люблю и очень благодарна моим преподавателям, спасибо им за меня большое, ибо кем бы я была без них не понятно. Они такие замечательные, интересные, глубокие люди - наш Владимир Анатольевич и Дмитрий Павлович.
...Но зачем так пить?!... Это же просто ужас какой-то, и ведь знаю, знаю, что уже не девочка и что бессонные ночи и попойки не проходят даром, но...
После вчерашнего ощущаю себя развалиной, болит почти все, начиная от ног, ибо отвыкла от шпильки, до сердца, ибо перегрузы. Зато не болит голова)) чувствую, что запланированные на понедельник "макароны по флотски" с "отверткой" и тушёнкой, в качестве гвоздя программы, не состоятся...
Начали за здравие тортом и шампанским, потом вино, потом шампанское, потом пиво, потом "ответрка", потом еще пиво и потом еще много пива уже в гостях у подружки- одногруппници. А потом УВД ленинского округа, ибо одна моя одногруппница решила заняться севом этой ночью и оставила кошелек в маршрутке, денег 3 тыс, да пару карточек, но взбрело моей не угомонной Ане отпавиться в ментовку и строчить заявление. Отпустить ее одну не могла, потому трезвела в такси, на путях к заветному отделению и впервые, вперые открыла для себя мир УВД. Веселые там ребята работают, особенно в час ночи, чувство юмора у них просто зашкаливает, оценила в полном объема, хотя все было вполне корректно и даже почти опперативно.
Интересный был день, насыщенный... два салона красоты, и истерика по середине, а ведь казалось бы, ну что может быть проще, чем укладка на вполне себе замечательную стрижку, но голову помыла повторно и в другое место, там все сделали правильно)). Потом немного слез на вручении, как всегда сентиментальна, хорошо хоть в момент вручения уже отерла слезы, потом чудесный разговор, торт, фотографии с нашими любимыми преподователями, потом "Сибирская корона" и долой тысяча, при том, что почти не ела. А после по полной программе, с пивом на улице и УВД за полночь.
